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イライラしたときに、ゆれる

死ぬほどイライラしてるとき、みなさんは何をききますか

そもそも音楽はきかないクチですか 

 

イライラしているときに、生きてるよりはマシさ、とか言われても、うるせえ、勝手に死んでろ、としか思えないんですよね(ごめんなさい)
まあ、正直、人と関わったあとは、イライラしていないときのが少ないんじゃないかな、というくらいイライラしてるから何とも言えないんですけど、気分転換もできないようなどうしようもないときには、ゆれるというバンドの曲をきいて、ウワー!となって落ち着かせる、ということをよくやってます!

 

ゆれる / BPM - YouTube

めっちゃ速いダウンピッキング!!!!

 

スリーピースとは思えない音の分厚さが魅力的

ベースとドラムがやはりうまいと思います、基盤があるからこその音の分厚さなのかな

音が鋭い、殺気すら感じるときがあってとても良いですねえ!音の鋭さで人を殺しにかかってきているようなところ、たまらないですねえ!本当に好き

まあ、歌詞はそこまで怒ってる感じはあまりしない、オッと思える歌詞は多いと思う

SHINONATSUって曲の歌詞とかとても好きです

 

彼らのライブもすごくて、組体操だと言われてました、ちょーウケるよね

ライブも殺気たっぷり!

私が以前ライブに行ったとき、彼らはトリで、アンコールを要求されるも、ライブ中にジャンプして膝から落ちて負傷したためアンコールができない、とかありました、気をつけて

 

彼ら、鋭い曲も魅力的なのですが、柔らかい曲もあります

そして、これもまた魅力的

YURERU / シーセイド - YouTube

こんな爽やかなこともできる!

 

ボーカルのあみさんは弾き語りもやられているようで、是非とも行ってみたいですね

 

ゆれるには、今後とも私の精神を落ち着かせる一端を担っていってもらおうと思います、うまくやっていきたい、マジで

みそ焼きおにぎり

おにぎり好きです

 

おにぎりは塩が一番好きで、次点に海苔で全部包んで握ったおにぎりが好きです

 

最近は、みそ焼きおにぎりに凝っていて、というのも、美味しい赤みそをもらったからなのですが、みそ焼きおにぎりは美味しいです、香ばしくて

 

フライパンに油をひいて、おにぎりを両面軽く焼きます

その後、みそを塗って、再度焼きます

私は、みそをお湯で少し溶かしたものを塗っているのですが、レシピを検索したところ、みそとみりんを、2:1で混ぜたものを使うと良いとのことでした、次回はそうします

 

焼きおにぎりでも、最初から味をつけたご飯を焼く方法もありますが、個人的には塗るタイプの焼きおにぎりが好きです

 

そういえば、チーズみそ焼きおにぎりという魅惑的なものを目にしました

それはご飯全体にみそとチーズを混ぜておくとのことで、個人的な好みにそぐわない焼きおにぎりになるのですが、いかんせんチーズが好きなので、揺らぎます

でもみそとチーズ、絶対に美味しいですよね

 

もらったみそがなくなるまでは、ひとまず焼きおにぎりをつくり続けます

 

 

2/26日記

昨日、13時間ほど眠ったので、8時間睡眠という十分すぎるはずの眠りですら足らない気がした

 

物で人を釣る行為に関して、純粋なプレゼントではなく、その人との今後をつなぎとめる手段として高いプレゼントを贈るのはどうなのかな、と思った

高価なプレゼントをされると気が重くなる、自分にとってそこまでの相手であればあるほど

 

昼間にオザケン宇多田ヒカルのCDを買った、楽しみ

 

そういえば、自分は思っていたよりもお金がないことに気がついた

飲み会やら人とお酒を飲む機会を減らしていこうと思った、外食を減らしていきたい、CD等にかけるお金は減らしたくない

ついつい買ってしまいがちなお菓子なども考え直さなくてはいけないかもなあ、お菓子はたまにちょこっと食べるからこそいいものかもね

コーヒー代については、どうしようかな、と思う、あまり減らしたくはないけれど、少しくらいは減らしたほうがいいかもなあ

 

断ることが苦手な自分を恨むことがある、会いたくない人の誘いを断り続けて相手をがっかりさせてしまうことに罪悪感がある、これはよくないことだということはわかっているつもりである

中途半端な状態は一番良くない

とてもこのことについてイライラしている、相手のがイライラしてるだろうけど

 

人との交流を2017年になってから減らしに減らしたけれど、これももうすぐ終わるらしい

 

2/23日記

本当に最低限の義理は果たした、それでもやはり気分は最悪で、会いたくない人間から逃げ回る1日だった(それでもその場に行かなくてはいけなかった)


その人から言われた「悲観的すぎる」「一緒にいて嫌になってくる」「人生損してると思う」等々の言葉でグダグダ考え続けていて、精神が割と不安定になる日々を繰り返しているというのに、相手は最後くらい話したい!だかなんだか言っていたとのことだった

 

相手からきたラインのメッセージは未読のまま非表示にした、既読がつくことはないと思う


くだらない、こんなところからさっさと立ち去らなくてはいけない、と思った

ただ、ここで立ち去ることは、ある意味で自分の社会性の無さを証明することになるような気がした

 

その小さなコミュニティですら私はうまく立ち回ることができなかった、いよいよ自分の人格について疑いを持つことになりそう

小さなコミュニティの中の人たちのほとんどが嫌いで、なんでかなあ、といつも言って、本当にウケるね、とかも言ってた

全体的に、自分を変わり者だと言っている人ばかりで、確かに変わり者だと思った人もいるけれど、大抵はそこまで、許容範囲内だと思う

私の許容範囲はおかしいと他人から指摘されたことがまあ少し引っかかるけど、私の主観のみでの話をすると、みんなまあ普通だよ、あなたにしかできない特別なものなんてない、持っている人もいるけど、大抵はないよ、だからつらいんじゃん

むず痒くなると同時に、嫌悪感がでてきて、とてもじゃないけど一緒にいることなんて無理だ、と思った

 

他人にそんなことを思えるほど大した人間でもないのにそう思って考えてしまって、そして、そのコミュニティを受け入れることができず、うまく立ち回ることもできない自分がとことん情けないしものすごくちっぽけで哀れで何もできない人間に思えてくる、最悪な気分だ

ブリジット・ジョーンズをみた

ブリジット・ジョーンズの日記の1をみた

内容について思いっきり書いてます、念のため

 

ブリジットは体重62キロの独身女性、何かとドジをする

あちゃーという気持ちになるし、なんでそんなことしちゃうかな、とすら思えることを連発するのに、どこか愛らしいくて憎めない、32歳だけど

 

男が彼女に惚れる理由がなんだかイマイチわからなかったけど、あの愛らしい笑顔やら悪気がないのにやってしまうドジという憎めなさが武器なんだろうなあ

 

ダニエルが、彼女を自分の家に招くときに、「変なことはしない、セックスだけ」と言ったのが良かったですね、するんかーい、と思ったし、あんなこと言われたら思わず笑っちゃいますよね

あらゆる場面で笑っちゃうセリフを言うダニエル、絶対にモテる、し、モテてましたね

ブリジットがダニエルに何かと迫るも、うまくかわされ、なあなあにされ、ブリジットもそれをどことなく受け止めてしまう、が、ダニエルの婚約やらが発覚して終わり

ついつい、愛してる?とか聞いてしまうのはわかる、聞いたことないけど

そこでなあなあにされることで、いろいろと察してしまいますよね、好きだ、愛してる、と言われたいけれど、それを言わないということは、とか考えますもんね、やる前とかやっている最中に言われても、そんなのとても本心とは思えませんしね

 

彼女がダニエルに振られて、部屋にある「男の本音」やらタバコやらを捨てて、本棚に「女の本音」やらをおくのがなんとも良かった、振られた直後って、そういう気分になるよね

一番良かったのは、本棚に「恋愛無意味論」なる本を置いたところです

 

その後、マークに迫られ、マークとうまくいくか!?と思いきや、結局ブリジットはダニエルになびいちゃいます、なんでそうなっちゃうかなあ

まあ、なんやかんやあって、ダニエルをやめ、マークを選ぶんですけどね

ダニエルは嘘が上手、あそこまで上手に嘘をつけるからこそモテるのかな

 

ブリジットはドジだけれど、それを愛らしさに感じるような、なんともいえない真っ直ぐに突っ走るところがあって、ああ、幸せになってくれるといいなあ、と思いました、まあ、2やら3やら続いているのでなんとなく察しますが

2/18日記

パラパラのチャーハンを作れるようになるにはどうしたらいいかな、という話をした、卵を最初にご飯に絡めておくといいらしい

 

ゆでたまごの殻をむきやすくするには、茹で上がった卵をゴロゴロと転がすといいらしい、あしたやろうと思う

 

テラスハウス、ローレン・サイという女の子をみるためにみている

ローレンはとても美しい

彼女はとても細くしなやかな身体を持っていて、サラサラのボブヘアーもまた魅力的

細くしなやかな身体ってやっぱり魅力的だなあ、と思った、BMI18以下になりたい

体重に関してはいろいろあると思うし、太っている痩せているとかは何でもいいと思うんですけど、自分の中での美しいものってやはり細い身体なんですよね

だからこそ、痩せたいなあ、と思う、がんばろう、YUKIもあと5キログラムくらい痩せよう、と歌っている、5キログラム痩せたら結構細くなるな…

 

近頃は、寒さも少しずつやわらいできていて、嫌いな春が来てしまうなあ、と思っている

私は別に花粉症ではありませんが

ひとつ言えるのは、確実にあと数年の間には花粉症になる、ということですね

春は嫌な季節だ、桜は好きだけど

 

あと少ししかない冬の寒さを楽しみたいけど、やはり何ヶ月も冬だと飽きてくるし、もういらなくない?もうやめよ?と思ってしまう

冬の間は延々とさむーい!と言いながら布団やコタツの中にいたい、我が家にコタツはない

夏になったら冬が恋しくて仕方がなくなる

冬を楽しまなくてはいけない、この寒さの中で出歩くことで何とはなしに漂うもの寂しさを感じられるのもあと少しですので

冬が舞台の映画でもみておこう、やり残したことが見つかるかもしれない

冬を感じる音楽も探しておかなくちゃなあ

 

私は東京出身ではないので、東京の人が多いからこそ流されていってしまうところや、いろいろなものがずっとひしめき合って動いているところ、ふとしたときの東京タワーのあたたかな雰囲気と東京の冷たい雰囲気の対比、等々がとても好きなのですが、東京出身の人からみた東京はどんな感じなんだろう

東京に行きたい思いが日増しに大きくなっている、東京に行きたい

 

最後にどうまとめるかが難しい、思いついたことを書いているからかもしれない

おわります

イメージ

何かしらの節目で人からもらう言葉に「姉御肌なところ」「自分の世界があるところ」などがある

 

よくよく考えると、本当にもう何年もの間、他人からそういったことを言われる

これに関して、私が思うのは、ただただ嫌だ、ということだけです

 

私は本当に情けないくらい、いろいろなことがまともにできないと思うんです

時間を守る、約束を守る、前もって準備をする…等々

日常生活のレベルでそれらができない

必ずできないわけでもないんですけど、たいていの場合はできないし、なぜできないのか?ということを考えて、解決策はわかっているのにそれもできない、とにかく自分に甘い、激甘

 

人ができていることができない、人ができないことは当たり前にできない、人より抜きん出てできることなんて当然ない

 

どうする?勉強して資格をとるとかしなきゃだよね、わかる

 

人よりもいろいろなところで劣っているなあ、と、人と話をするたびに思う

自分に自信なんてないですね

ないからこそ、虚勢を張っていて、それで冒頭のようなことを言われるんだから、まあ上手にできているんでしょうね

ふとしたときに内面的なものをさらけ出した瞬間、思っていたのと違う、と言われるのもまあ仕方がないのかもしれない

 

ただただ、自分で思っている自分と他人が思っている自分が違うことに抵抗があるだけ、別にそんな大した相手じゃなければこんなこと考えたりしませんが、何せ私は他人に全てを受け入れてほしいだなんて思っているので、そのイメージを持たれたまま、結局拒まれるなんてことになるのはもう御免だな、と思った次第です