3/14-落ち込まずにすむには

月曜にいつもよりバタバタしたせいで火曜の午前中は上の空だった。午後からは多少なりともマシにしようとしたけれど、なかなかうまくいかず白昼夢をみているような感じのままの1日だった。

人と会った日に後で1人になると落ち込んでしまう。これがもし1人になるようなことがなくなった場合、つまり誰かと暮らすなどした場合には落ち込むことなどなくなるのかなとか電車の中で考えていた。誰かと一緒にいたほうが心地良い、1人の時間がないほうが良いと思える日が私には来るのだろうか。一緒にいて苦痛ではない人が人生でいないわけではない。ずっと一緒にいるということ、同棲みたいなことはしたことがないので苦痛ではないままでいられるかどうかはわからない。1人になる時間がないということが苦痛に感じるかもしれない。1人になるとアホみたいに落ち込むのに。かといって落ち込んでしまうようなことから目を背けることができないし、それをできるのは自分だけで反省するのも今後どうすべきかも考えられるのは自分だけなのでやるしかないと思う。人と過ごすと思考があっちこっちにいってしまうのでこうしたことを考えることはおそらくない。なので1人になる時間が少なく、また1人で過ごしているときにはタスクを消費していく生活はどんな感じなんだろうと思う。突然1人で温泉とか行きそう。

会社の社長とかよりも学がある人が好きだ。自分には学がないからかもしれない。私の周りにはそういう人があまりいないし教養がある人もそんなにいないように思う。教養がある人ね、いいですよね…。ある人が言っていたペダンティックエロに思わずやられてしまった。めっちゃいいな…。

寝るために帰ってきているような生活なのに部屋が荒れていく。カバンから物を出して入れてを繰り返すうちに床に物を置いたままになってしまう。本とかも。もう何日もコートにブラシをかけていない。分厚いコートも薄いコートも。久しぶりにコートにブラシをかけると細かな何かがでてきて楽しいので割と好きだ。でも帰ってきてハンガーにコートをかけるともう面倒になってしまう。毎日コートにブラシをかけられるよう余裕を持って暮らしたい。

まーた起承転結のことを考えずに書いちゃったよ。あーあ。

3/7-往生際

何か書きたいと思って開いたものの何も思いつかずただただ真っ白な画面のまま1日過ぎた。書きたいことはおそらくある。それがうまく出てこない。困ったなあ。なので一旦どうってことないただの日記を書こうと思う。

2月の後半から現在にかけて、他人からしたら普通くらいの忙しさだろうけれど私にとっては大変な忙しさが続いており、ゆっくり心配事もなく眠ることができない。買ったエナジードリンクは飲むことを忘れられて冷蔵庫で冷やされたままでいる。ついでに言うと買ったことを忘れられたエナジードリンクが日々増えている。ウケる。最近みるライジンとかが何となく好きで買う。毎日文字通り頭を抱えている。頭を抱える暇があったら行動すればいいのにって思う。わかってるんだよ、わかってる。

他人が他人に対して好意を持ったときにやる行動をなんとなくわかっていて、そしてそれを知ったときや見たときに軽いショックを受ける。

終わったことに対していつまでもいつまでも引きずってどうすべきだったかを考えてしまう。あとないものねだりがひどい。手に入らなかったものやこと、手に入ったと思っていたのに手に入っていなかったものやこと、手に入ったはずなのにいつしかどこかにいってしまったものやこと。仕方がないと割り切れない。往生際が悪いなあと思う。引き際が肝心だ。当たり障りのないことを言って失望させることも引き裂くようなことを言って傷つけることもせずきれいに終わらせてみたい。

daokoの「きらきら」という曲をきく。「おとなになったら おとなになったら わたしの価値って同じじゃなくなる？ おとなになっても おとなになっても わたしはわたしのうた、うたいたいよ」という歌詞について考える。だをこがdaokoになってDAOKOになった。「打上花火」は大ヒット。岡村ちゃんやBECK、米津とのコラボ。彼女はハタチになった。もうすぐ21歳！

ストレスがたまるとお菓子作りがしたくなる。クッキー焼きたい。

楽しい夜更かし

なにかと幼い頃から夜更かしばかりしている。夜眠れなくて、父と夜中に放送されるドラマをよくみていた。幼い頃に悪いことをしているときの楽しさのようなものを覚えたので、夜更かしに対して悪い印象はないのである。

この歳にもなると夜更かしもなかなか様になってきているような気がする。23時を夜中であると思わなくなってきた。本来ならば23時にはすでに夢の世界にいるべきだとは思うものの、ついつい夜更かしをしてしまう。そして翌朝後悔する。つまり夜更かしを楽しむためには翌朝後悔しないようにする必要がある。翌朝後悔するのは眠ることができない1日が待っているわけで、いくら眠っても大して変わらない1日があれば問題ない、はず。

夜更かしをするぞと決めてからは22時にコーヒーを飲んでもいいし、そこから映画をみはじめてもいい。ちょいちょいと何かをつまんでもいい。プリンを食べていい！何もせずボーッとして過ごすだけの夜更かしは精神的に負荷がかかることを考えてしまいがちなのでなるべくしないでいたい。冬の夜更かしではブランケットと暖かいコーヒーを用意すれば本を一冊読み終えることなど赤子の手をひねるようなもの。そりゃあまあ、難しい本は無理だろうけど。ああなんて素敵な夜更かし、あしたのご飯は何にしようかなんてことも考えられちゃう。あしたは何しようかな、天気が良いのなら散歩にでもいこう。

気づいたらウトウトしていて、やっと床につく。そうして目が覚めたときには昼ごはんなどとっくにすぎた14時だったりする。なんともいただけない。考えていたランチはいずこ、散歩プランは、洗濯物は……………。

そして眠りすぎたツケがまわりその夜には眠らなければいけないのに眠れない。翌朝後悔する。またそんな日々か続いてしまう。それでも夜更かし、やめられないよね。

ああ、そうこうしているうちにもうこんな時間だ。眠らなくちゃ。

2/20-記憶

私にとって楽しかった記憶が一緒にいた相手にとっては全てなかったことにされているっぽい。もしかしたら楽しかったのは私だけで相手にとっては苦痛でしかないものなのかもしれない。季節や空気感も全てひっくるめてとてもいい思い出だけど、相手に苦痛だったのならとても申し訳ないし、なかったことにされるのはとても悲しい。

何かをやるときに直前まで何とかして回避できないものか、何とかしてここから逃げ出せないかを考えてしまう。もう腹をくくれば平気なんだろうけど、腹をくくるまでが長い。そして苦痛。開き直って楽しんだほうがいいんだろうなということはわかる。できればそうしたい。しかしそこまでいくのはなかなか厳しい。

この間テレビのインタビューを受けた。何人もインタビューを受けていたのを見たので絶対に使われないだろうなと思っていた。そしたらテレビに自分のインタビューが使われていて、驚いた。驚いた以上にショックだったのがあまりにも自分が丸々としていることだった。ダイエットを決意する瞬間に違いないというほどのショック。小さく悲鳴をあげてしまった。いやー、本当に、よくない。

いつものことながらスケジュール管理がうまくできない。余裕をみてスケジュールを組むということができない。しゃくしゃく余裕で暮らしたいのになぁ。

月に一度くらいはデートというものがしたいような気がする。というか人と遊びたいだけなのかもしれない。ツイッターのリア垢なるものを消してからのほうが友だちと関わることが増えたように思う。どうでもいい知り合いとは本当にスッパリと切れてしまったことで、どうでもいい情報がはいってこなくなったし不快になることも減った。自分にとってはとてもいいことだ。個人的に遊びに行く友だちとはちょくちょく連絡を取り合って遊びにいくということが増えたし。インターネット向いてない側なのかもしれないな。

いつもなんだけど、何かを書くときに起承転結というものを全く意識しないまま思いつくままババーっと書いてしまっている。本当にメリハリがない。起承転結を意識して書こうと何度かチャレンジしてみるものの、どうしても途中でこんがらがってしまって書けない。トレーニングが必要だと思う、本当に。

2/8 - 抽象的な話

全ての物事について思考をめぐらして自分の意見のようなものを持たなければいけないなんてことはないみたい。どちらか選ばなければいけないということもない。ある問題については興味関心がとてもあるけれど他のある問題には全くないということもあるし、その問題に対して必ずしも極端な意見に帰結する必要もない。そして興味関心がないことが絶対に悪いというわけでもない。こういうことがなかなかわからないから自分に呆れる。もしかしたら感覚としてはわかっているけれど、それをちゃんと言語化して残しておくことがないのかもしれない。ある問題についておそらくこうあったほうがいいんだろうということがわかっていたとしても、気持ちが追いつかないこともあるらしい。なるほど。最近はこういう抽象的なことばかり言っていたり考えていたりするような気がする。

きょうは朝から何かと走った。しかもヒールで。ヒールで走るのは苦手ではないとはいえ、さすがに足が痛い。2kgほど減っていないと割りが合わないと思う。もっとこう1日バタバタしていた日でも3kgしか落ちていなかったので実際は500gくらいしか減っていないかもしれない。それは誤差じゃん。

スティーブンアラン東京でオーダー鼈甲の指輪のイベントをやっているとのこと。鼈甲の指輪がほしくて仕方がないから行きたい。でも東京で買い物をする時間がある日が今のところないので無理そうだ。素敵だろうなぁ。

びっくりするくらい左下まぶたが痙攣する。マジかよ〜！って感じだった。困る。会話をしている相手のまぶたが痙攣してたら嫌じゃないですか。まあやることひと段落したからもう痙攣しないと思う。帰宅したら泥のように眠ってやる。

アパホテルって本当にどこにでもある。すごい。どこに行っても同じような部屋が出てくるというのはある意味面白いのかもしれない。そういうのもアリですね。

2/7−できれば毎日日記を書きたい

できれば毎日ちゃんと日記を書きたいと思っているけれど、なかなかできない。別に毎日何にもないわけではないんだけど。細かくいろいろあるしその日にいろいろ考えてまとまらないまま次の日がきて、その日にはまた別のことを考えてというのを繰り返しているのかもしれない。考えてああすればこうすればとなるが結局行動しないのがよくないところだなと思う。

最近は無性に板チョコが恋しい。板チョコを割らずにかじりついて食べるところばかり想像する。でも実際やると気持ち悪くなってしまうのでやらない。チョコレートを気持ち悪くなるまで食べることは人生のやりたくないことリストに入っているし。チョコレート好きなんだけど量を食べられなくなってきた。

まだお互いがセックスというものを経験として知らないときに仲良くなった友だちとはこの先も全くそういう雰囲気がなく付き合っていけるのだろうか。それだったらそれでいいね。

 ああもうこういうのやめよう、いらないなと思って切り離したものが必要だと他人に言われて無理やり取り戻そうとするんだけど、結局はそれがやっぱり自分に必要かわからなくて迷ってしまう。他人にとっては必要なもので大切なものだということはわかるし、それを持っているほうがやりやすいのかもしれないということもわかるのだけれど、切り離したものだからそれを取り戻すのは難しい。自分が生きやすいように選択したことが自分を苦しめることになっているのは少し面白いことだし自分らしいなと思う。そういう訳の分からないアホみたいな積み重ねで出来上がっている。必要なことは何ひとつ積み上がっていないのにね。ウケる。

なぜだかここ最近は毎日のようにクッキーか焼きたくなる。かといって焼く余裕はない。

基本的には誰でもウェルカムで〜す！みたいな感じでいたいなと思った。いやまあムカついたり何でそんなことするんだ！って人はたくさんいるけれど、基本的にはそういう姿勢でいたい。なんかまとまらないな。おわります。

2/2-座談会

完全に逃避のためにブログを書く。文章を書くことから逃避するために文章を書くのなんか笑えてくるね。

 基本的にこのブログは好き勝手に書いていて、落ちも何もない。とりとめのないものですね。そしてブログタイトルの通りの長い文章は書いていない。ウケることに。長い文章書くの難しいよ。

先日、座談会のようなもので質問に答える側になることがあった。座談会のファシリテーターは私を以前から知る人だった。質問は、「ある経験をしたことでどのように自分が変わったのか」。私の答えは「以前よりも他人に優しくなれたし他人の考えや行動を受け入れられるようになった」。そのときにファシリに「たしかにそれまでは一人で何でもできる！みたいなところがあったけれど、いろんな人の助けが必要であったり人の考えを優先するようになったよね」と言われた。それまでやばい奴だったみたいじゃん、ビビるわ。間違いなくそうだとは思うんだけどね。なんというか、これまでで感情論って邪魔では？みたいなところがあって、そういう感情論を抜きにして必要かどうかで人をみていることがあったのかもしれない。それが人って感情とかその物に込められた思いとかを大事にするんだなって。そこに込められた思いに共感して物を買うことがあるんだなって。それは自分にもあって、例えば服を買うときにそこのブランドがどういう思いでその服を作っていて、そこに共感したからそのブランドを支持するとか。そうだよなあ、共感って案外大事なことなのかも。もちろん共感できないものもあって、だからって買わないということはあまりないしそういうものが存在することはもちろんあっていいんだけど。共感が全てかと問われればそうではないとは思うけれど、共感するということをないがしろにすることもできないなと思った。なので座談会に参加してちゃんと考えをまとめられたので良かったなと思う。他人はすごい。

何だかんだで宿泊することが増えていきそうなので、そのときに気分良く過ごせるようトラベルキットでも買おうかなと思った。金額的にはロクシタンが丁度いいんだけど、イソップみたらイソップ欲しくなってきちゃった。内容もロクシタンよりイソップのが揃っているし。イソップ良さそうだしあの見た目はものすごくときめく。高いけど。とにかく保湿力が高くてとてもいいと知り合いが言っていたので試したい。匂い的にはshiroが好き！特にホワイトリリーが好き。そういえばshiroには洗剤があるんだって。そういう洗剤とかファブリックミストの取り扱いは東京の店舗とオンラインだけらしい。次に東京に行ったら寄りたい。ヘアセットだけなら候補はたくさんある。それこそロクシタンやイソップ、マークスアンドウェブ、オウパラディとか。でもそこに化粧水やらクレンジングやらが必要で、それらを別々に揃えるのが面倒だから全部もう揃えてしまいたいなと思う。揃えたらもうそれ使い続けたいし。でもしばらくはそのあたりが決まらないかも。結局バラバラになったりしてね。まあそれはそれでいいのかも。

あしたはいつもよりちょっとだけドレスアップしなくちゃいけない。ドレスアップするのは楽しくて好きだけどいろんな人と話をしなくてはいけないかもしれないのは嫌だな。楽しく過ごせるといいな。