10/25

一度書いたのに消えた。驚くほど腹が立ったし虚しくなった。全てが無駄になったな、って。でもこの日記なんてそもそも無駄だしね。それでもまた書くのは一体何なんだろう。書いてみたら内容は違うものになったからそれはそれでいいかなと思う。

iPhone6がもうダメ。3年目にはいりここ数週間は異常に電池の減りが早い上に突然電源が切れる。きっともう寿命なんだと思う。アップルストアに行かなくちゃいけない。新機種に変えるつもりは今のところはない。ちゃんと予約したのでバックアップをとってアップルストアに行けばいいはず。きっと。いや多分。

今まで生きてきた中で一番好きな人のことを久しぶりに思い出して考えていた。共通の知り合いについての連絡が来たからなんだけど。話をまとめるとどうも童貞ではなくなったらしくショックだった。でも自分が予想していたよりはるかにダメージは少なかった。きっと恋愛としての好きというより人間として好きだったんだと思う。今でもたまらなく好きだ。憧れでもある。その人は私が近づけば近づくほど遠ざかっていく人だった。遠ざけられるというほうが近いかもしれない。人に優しくされるのが苦手で(苦手というか嫌いなのかもしれない)、理解されたいのにされたくない。優しくしてほしいし軽蔑してほしい。自分がこの世で最も愚かだと思っている。そんな人なんだと思うけれど、実際のその人のことなんて私は何一つわからない。実家がどこにあって今はどこに住んでいるかとかしかわからない。その人にとって私は大変面倒なやつだったろうなと思う。でもたまに優しくしてくれて嬉しかった。とてつもなく不器用だったけれど。その人のことを理解しようとか考えるほうが馬鹿なんだと思うし踏み込まれたくもないんだと思う。私だって誰かに理解なんてされたくないししてほしくもないって思ってる。誰かのことを理解したフリをして優しく慰めることがだんだん上手くなってきても結局自分が助けてほしいときに自分に声をかけることもできない。助けてほしいときにどう他人に説明すればいいかもわからないし深入りされたくもないから平気なフリして時が経つのを待つ。大体のことは時間が解決してくれる。その人との距離感もきっと時間が経てばわかる気がする。まだわかっていない時点でダメかもしれないけど。自分がどうしようもなく恋い焦がれる人間ほど仲良くなれない。パニクって変なことをしているからだと思う。つくづく自分に腹が立つ。いつになったらまともになれるのかな。

きょうはバタフライエフェクトについての講演を初めて知った。それだけで何となく満ち足りた気分になった。それ自分では何にもしてないから。馬鹿だね。もっと生産性のあるようになりたい。あと話している時自分の日本語がところどころ怪しいのもなんとかしたい。