どこにも行けない

結局どこにも行けない

へへへ

朝から頭痛がひどく、もうやる気も何も起きないし人に会えるような感じでもなかったので、自転車に乗る予定をキャンセルする。最近は人数が増えてきて、ちょっと居心地が悪い。

どうにも出社してからの疲れが取れていないような感じだ。人に会うという行為がここまで疲れるとは。慣れればまた元の生活に戻ることができるだろうけれど、慣れるまでこうして毎日部屋に帰ってから起き上がれないほど精神的にも肉体的にも消耗する日々を送らなければならない。そう思うと憂鬱だ。

 

一人でぼんやり部屋にこもることに決めて、のそのそとシャワーを浴びる。最近はシャワーのたびに恋愛について考えていたが、どうにも自分が恋をしていたかどうかが定かではないなとか、恋とはどのようなものかとか、結局自分は好きだと言われてから寄り添おうとして、恋というよりも依存的な感じで過ごしていただけなのではないかとか、とにかくこれまでのことについて否定的な考えになってしまう。あまり過去を否定するもんじゃないとも思うけれど、どうにも過去の恋愛というものはすべて失敗だったとしか言えないような気がする。自分にないもの、例えば学歴だとか、ある物事についての技術だとかを相手に求めても、それを自分で手に入れない限りはそこに何の意味もない。私は相手にそういうものを求めがちだ。努力もしないくせにね。何とかこの問題は解決しなければならない。この問題に気づけたので、シャワー中の考え事はやらないよりはよかったと思う。やらないよりかは、だけどね。へへへ。

 

ここ数日で本をめっちゃ買っていて、積読どれくらいになったんだろうと思って実際に積み上げてみたら、そこそこあってまじどない?って思いました。あんまり積読しないようにしていたつもりだったんだけどな。あと普通に本をしまう場所がなくなってきたので、広い部屋に引越したい。

 

どうにも徹夜していたりストレスが溜まると心臓というか胸のあたりがひどく痛くてつらくなる。

 

 

YouTube中川家とkemioをみて一人で笑う。

あしたは夕飯に小松菜使いたいねえ。