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昼休憩の時に、お昼ご飯を買いに外に出た。パンをいくつか買って、社内に戻る途中、自動販売機にて梅ソーダジュースを発見。やった！と思ってそれを買って、片手にパンの入った袋、片手に缶の梅ソーダを持って戻ったところ、すれ違った他の部署の方に缶をすごい見られた。挨拶はしたけれど、イヤホンで音楽を聴いていたので返事があったかは聞こえなかった。どうしてあんなに見られたんだろう、もしかしてあれがお酒に見えたのかな、と思った瞬間から気分が急降下していった。

Twitterにも書いたことなんだけれど、お酒を昼休憩に買って帰ってきそうだと思われているかもしれないのがとても嫌だった。思い返すと、お酒たくさん飲めそうだとか言われ、実際はほとんど飲めないし、お酒もそこそこ好きだけど、できればジュースのがいいのではと最近は思っているので、その妙なギャップらしきものが嫌だった。周りが抱いている自分のイメージは実際の自分とは異なることが多くて、それはそれとすることができず、どことなく無理に笑って過ごしては、後でひどく落ち込むというのを繰り返しているような気がする。

もう何年も前に、電話していた男性から「一人でラーメン屋行けそう系女子いいね」って言われたこと、「スタバ行こっていうより牛丼食べに行こっていうほうがいい女だよね」って言われたこと、付き合っていた人に別れ際「思っていたよりも暗かった」と言われたことなどを思い出した。いつだって相手に適合させないといけないのだろうか。自分のままでいることはいけないのか。選ばれるために何かしなきゃいけないのか。選ぶ・選ばれるってそもそも何なのか。男性にとって都合のいい女性を演じることが求められていて、それをやらないのはおかしいとされてしまうのが本当に嫌だ。みんながみんなそうじゃない、ってわかっているけれど、どこかで望んでもいなければ現実とも異なる理想的な女性像を自分で演じなければならないのが苦しい。相手のことも嫌いになるし、自分のことだって嫌いになる。

先日、友達に、「いじめられたこととかないでしょ」と言われ、ああもう私はいじめられていた人間には見えないんだな、と思った。そこには上手に隠せるようになったのか、その友達から見た私はやはり明るく社交的に見えて、そこにも現実の自分とのギャップがあるんだと感じた。どこまでいっても、根暗な、一人でいるときの自分のことなんて誰にも受け入れてもらうことなんでないんだという気持ちになる。受け入れてもらいたいのかも定かではない。そこで悩むくらいなら、最初から手を伸ばさない。

ほぼ夢の話

また寝落ちしていて、早朝に一度目が覚める。早朝に目が覚めた時は、大体いつも窓を開けてからまた寝に入る。きょうは窓を開けるのをやめてすぐに寝た。その間にスマホを見て何かをしていた気がするけれど、それがもう夢なのか現実なのかは微妙だ。

夢の話なんだけれど、オランダに留学しようとしているのに、オランダ語が全くわからない。勉強もしていない。そもそもオランダ語を勉強したいと思っていないのに、なぜかオランダに留学することが決まっている。現地のホストファミリーとなるらしき人達とメッセージのやり取りをしているのに、オランダ語が全くわからないし、勉強する気もないため、毎回めちゃくちゃ調べて何とか返事していた。そして飛行機搭乗当日、時間に遅れて飛行機に乗れない。それなのに何故かベトナム行きの飛行機に間違えて乗ることができてしまい、飛行機の中で頭を抱える、というわけのわからない夢を見た。なぜオランダ。なぜ飛行機に遅れる。そしてなぜベトナム。なぜ飛行機に搭乗できる。全くわからなかった。久しぶりにまあまあリアルな雰囲気で、かつ登場人物が知り合いばかりで、ここまでわけのわからない夢を見た。

そういえば、大阪のゲストハウスでオランダ人と仲良くなって、その日の夜にお酒を飲みに行って、翌朝オランダのお菓子（確かストロープワッフル。おいしかった）をもらって、1日限りの友達になったことがあった。懐かしい。私は1週間くらい大阪にいて、その人は長崎へ行った。元気にしているかしらね。

外国語は一切話すことはできないので、大体の雰囲気とパッションで会話をするという手法をとっていた。ははは。文法とかぐっちゃぐちゃだったなあ。今はそれすらできないかも。英語をちゃんと勉強しようと思っているだけで、何もしていない。いろいろなことを忘れてしまった。

きょうは溜まっていたいくつかの物事について片付けることができたので良かった。

友達の家に物を届けるついでに話し込んでしまい、帰宅時間が遅くなった。まあそういう日もあっていいよね。夕飯をスーパーで何か買って済ませようと思ったが、何も食べたいものが思いつかず、そのまま飲み物だけ買って帰ってきた。それから母に電話をして、あっという間に23時。きょうはよく人と話したな。

もしかしたら人との会話を欲しているのかもしれない。そうなの？

クローゼットも本棚も上手に育てていきたい。たくさんの失敗があって、その上でできあがっていくだろう。失敗を恐れてはいけない。失敗したと思っても、長期的な目で見たときにはそれは失敗ではなくピースの一つとして働く可能性もあるだろう。自分にとっての最高のクローゼットと本棚を作っていきたい。現時点ではそのための資金が足りていないけど。

成分調整牛乳

結局夕飯を食べることなく、10時間以上眠っていた。満足するまで眠ることができて良かった。

とはいえやはり夜になるといつも通り眠たくなる。

確定申告をする必要が出てきて、書類を探し回る。しかし、1枚見つからず、どうも捨てたらしいので、再発行してもらうことにする。再発行の手続きはあしたしよう。あと保険の解約書類の手続きも…。いろいろと面倒なことがあると、すぐにやらずに先延ばしにしてしまう。そして、先延ばしにすればするほどに心理的にストレスがかかるし、そのことを考えて憂鬱な時間が増えていく。なので、できるだけ速やかに事を済ませるべきではある。なかなかそうはいかないよねー、仕事だとなるべく速やかに済ませるようにするのに。

きょうはちゃんと食事をしていなかったので、夜はちゃんとしたものを食べようと思い買い物に出た。ついでに本屋にも行けて、ほしい本はやはりなかったけれど、目当てではなかった漫画を買えた。スーパーでは成分無調整牛乳はなかったから成分調整牛乳しか買えなかったけれど、小松菜とプチトマトが安く手に入った。お菓子屋さんでプリンをいつもより安く買えた。最近トマトが安くなりましたね。夏が来たのを感じる。

高校生の頃、夏休み中の昼ご飯は親からもらった500円以内で済ませるという約束があって、その500円の中からいくら懐に入れられるかを考えていた。そうして、スーパーで1玉100円くらいのトマトを買って、家でチーズをのせてオーブントースターで焼いたものを食べていた。夏には食欲がないので、それくらいでちょうどよかった。そうして得たものをお小遣いの足しにして、たまにケーキを買って食べてみたり、CDを買っていたなあ。

夕飯は鶏むね肉としめじとプチトマト新玉ねぎのホイル焼き。初めてホイル焼きを作った！おいしくできて満足。スパイスを、いつもの料理にほんの少しだけ足してみるという水野仁輔先生のアドバイスを受けて、最近は少しだけでもスパイスを足してみることにしている。なかなかこれが良い。一度スパイスからカレーを作ったのだけれど、そのあとで急にカレーに飽きてしまって、スパイスがひたすら余っているので丁度良い。

ジンジャーシロップを作ろうと思っていたのに、結局作らないまま。あしたこそ作りたいね。

夕飯を食べ終わったくらいに、5年くらい前に別れた元恋人から飲み会の誘いのラインが入る。ブロックしたと思ってたなあ。してなかったか。どうしたらいいかわからず、放置している。そもそも返信するかどうかだ。行くかどうかで言えば、地元に帰らなければならないので基本的に行けない。

お茶漬け

出社日。やはり出社の前日は不安なのか嫌なのか、とにかく眠れない。

起きてから食欲もなく、お茶漬けを食べる。久しぶりにお茶漬け食べた。おいしいしサラサラ食べられるので、朝ごはんにちょうど良い。夏には冷たいお茶漬けが食べたくなる。伊勢神宮参拝後におかげ横丁で食べたお茶漬けが今まで食べたお茶漬けの中で一番おいしかった。父と母と食べたのをよく覚えている。おかげ横丁では「伊勢うどん」がよく食べられるが、個人的にはあまり好みではないので、ほとんど食べたことはない。しかしあの香りは食欲が掻き立てられる。赤福はたまに食べる。夏にでる「赤福氷」（かき氷の中に餡とお餅が入っている）は大好きだけれど、ものすごく並ぶイメージがあるので、伊勢では食べたことがない。おいしいから食べてほしい。何かと伊勢土産で赤福をもらうことが多く、一時期は赤福を見るのも嫌なほどだったが、今は赤福が恋しい。賞味期限の関係で1日に4個も食べたらそりゃあ嫌にもなる。2個くらいがちょうどいいよね。食べ歩きもできるし、松阪木綿や伊賀組紐のお土産も買えて、おかげ横丁は観光スポットとして楽しめる。地元の人曰く、カップルで行くと別れるらしい。ははは。そういう噂ってどこにでもあるもんだね。伊勢観光にもまた行きたい。

伊勢内宮前 おかげ横丁

昨晩ペダリングについていろいろ考えていたので、それを反映した感じの走りを意識してクロスバイクに乗る。ロードバイクによく乗っていて、たまにクロスバイクに乗ると違和感が大分ある。

午前中はみっちり会議。大体の方針ができて、やるべきことが一気に増えた。増えたと思えるだけなのか、今まで見えてなかったものが見えたのかは微妙なところだ。増えたことによってそれに付随する作業が多い。在宅勤務は一応今週は継続の予定らしいので、在宅勤務中にそれらをこなしておきたい。そのためにも、あしたからの在宅勤務は計画的に進めていく必要がある。適度に息抜きしつつ進めていきましょう。

帰宅してから確定申告についてのあれこれやら保険に関するあれこれをやろうと思っていたのに、疲れ切って眠ってしまった。起きたら外はもう暗くて、何時になったのかもわからず、スマホを探して時間を見る。21時前。少しほっとした。しばらく電気もつけずにぼんやりとする。好きだと思っていた先輩のことを、もう好きではなくなったと思っていたのに、その先輩が自分に甘い顔で笑いかけることはないのかと思うと急に悲しくなった。抱きしめられたいと思った。かといって彼女になりたいわけでも結婚したいわけでもない。きっとないものねだりなだけで、そうなることがないと思えば思うほどに欲しくなる。もし恋人になれる可能性があったとしたら、どうしていただろう。

その人の前ではいつも通りの振る舞いができなくて、変なことを言っている気がする。前にすごく好きだった人の前でもそうだった。好きな人を前にすると上手に振る舞うことができない自分が、恋人になるのは非常に難しいもののように思える。思い返してみても、舞い上がってぎこちなく、変なことを口走っているような気がする。ここでわかることは、好きな人の前では上手に振る舞うことができなくなる、ということだ。普段他人と接するよりも下手になる。こうなった時に、きっと私はその人のことが好きなんだということに今後気づくだろう。

徐々に恋心は薄れていくものだと思っていたけれど、会うたびに色づきが濃くなっているような気がする。しかし、長くなればなるほど、きっとどこかで終わりがくるはずだ。前もそうだったから。友達のままでいられるのがいい。

夕飯を食べずに寝たり考え事をしたりしていたので、今から夕飯を食べることにしようと思う。でもまだ眠い。

新宿スタート

きょうは自転車に乗る日。

知り合いの納車日のため、新宿に集合。ついでに新宿ワイズロードで自転車に乗るときのためのサングラスを買おうとウェア館を見てみるも、高いのしかなくて諦める。そして、新品の自転車を眺めてキャイキャイして、サイコンを設置してからスタート。

新宿→皇居→お台場→葛西臨海公園→荒サイ

きょうは暑い中よく走った！日焼け止めをしっかり塗ったけれど、日焼けしたような気がする。きょうは化粧水をたっぷり塗りこむ。顔はパックしよう。

帰りに別のワイズロードに寄って、無事にサングラスゲットした。次はヘルメットだけれど、SPECIALIZEDの店舗が通常営業になってからだ。徐々にいろんなお店が営業を再開している。それでも、通常営業と呼ばれる営業形態になっているところはまだ少ない。あしたから、営業再開が急に増えるだろう。近くの定食屋さんもあしたから営業を再開するらしい。

友達とご飯を食べに行く。自分の話をあれこれした。自分の話をするとき、相手に話しながら自分の考えをまとめていることがよくあり、それは相手に失礼だからやめたいと思っているが、つい甘えてしまう。甘えが強い。自分に問題がありすぎる。

家族と電話した。兄が引越して地元を出ていく。家族みんな元気そうで何より。太った話をしたところ、スーツをちゃんと着れたのか心配される。何とか着れはしたんだけどね。痩せたーい。

温泉、サウナ、銭湯

広い浴槽に浸かりたい。ただただそう思う。銭湯。温泉。どちらも良い。

サウナに行きたい。サ室で汗をダラダラ流したい。水風呂が気持ち良いと思えるまでサ室にいたい。水風呂に気持ち良く浸かりたい。

どれもできずに、約3ヶ月が経とうとしている。

もしかしたら次にサウナに行った時には、水風呂に入ることすらできないかもしれない。水風呂は慣れないと無理。慣れるまでに時間がかかった。慣れたら気持ち良いものなんだけど。あーサウナ行きたい。

実際に一番最初に行くならどこが良いだろう。どうせならサウナも温泉も一緒になっているところ？

うーん、ラクーアかなあ、でもラクーアは休日はたいそう混むと聞いた。ただラクーアには女性のサウナにもアウフグースがある。アウフグース体験してみたいし、いろんな意味で思い出に残りそうだ。

ドシー恵比寿にも行ってみたい。水風呂ではなく温度で選べるシャワーを頭から浴びる式。この水風呂なしというのは体験したことがないし、さまざまな温度を選べるというのも、サウナから、水風呂から離れた体を慣らすのにはぴったりなのではないだろうか。ロウリュもあるらしい。写真美術館とか行った帰りに寄ってみるのも良さそう。代官山蔦屋書店行ってから歩いて恵比寿の方面まで戻ってくるのもまた良し。

馴染みのところに行くのも良い。ホームサウナでいつもの楽しみをもう一度。ジャグジーも気持ち良いし、休憩スペースものんびりしている。なによりも時間を選べばほぼ貸し切りになるのが良い。

巣鴨のサウナニュー椿のロッキーサウナは復帰戦としてはあまりにも過酷だろうとはわかっているけれど、あのロッキーサウナのことは忘れることはできない。塩を肌に塗り込んでスベスベにするのも良いし…。いや、でもニュー椿はサウナにまた体が馴染んでから行く場所だな。

せっかくなので、遠出してみるのも良いかもしれない。そんなことができるかはわからないが。

ずっと行ってみたかった大磯プリンスホテルのスパはどうだろう。小旅行。何なら自粛期間中に購入した新しい水着を着ることだってできる！あのラグジュアリー空間で本気のサウナをしたい。アロマシャワー浴びてみたい！デザートビュッフェなんかもつけてみて、友達と行くのも楽しそう。先日お誕生日を迎えた彼女のお祝いにもぴったりだ！誘ってみようかな。

まだどうなるかはわからないけれど、温泉もサウナも銭湯も安心して行けるようになってほしいと思う。コインランドリーで「Waltz For Debby」を聴きながら。

白湯おいしい

在宅。23時前には寝て、起きたのは8時だった。

今週はずっと雨で、気温もそんなに上がらず。ずっと肌寒い。先週はずっと常温の麦茶だったけれど、今は白湯。白湯おいしい。

きのう人とたくさん会って話したのでどっと疲れた。泥のように眠った。人と会うのが本当にできなくなってきている。うー。これでいいのかどうかもわからないな。週1くらいにできないかな。全く知らない他人ばかりいるところに行くのも無理になってきているんだよなあ。お店行くのもしんどい。そんなことなかったはずなのに。

どうもちょっと時代の流れについていけなくて、The 1975の新譜が出たのにまだ聴きたいと思えない。というのも、私の中ではまだ3rdアルバムが消化できていないからだ。いや、もしかしたら音楽への情熱が以前よりもなくなっているからかもしれない。

とにかく、今は自分のペースで音楽を聴いていきたい。たくさんの音楽を知っているだけの馬鹿をみていると本当にイラつく。真摯に向き合えよ、曲をばらばらで聴くんじゃなくてアルバムの流れで聴けよと思ってしまう。もうそんな時代じゃないだろうし、人によって向き合い方が違うのもわかっているんだけどね。そういうことで、基本的に音楽の話を親しい人以外とはしたくないしされたくない。

Twitterを見ていると、本当に嫌な気持ちになる。これは自分に非があるんだけどさ。音楽を自分が物事を知っているためのアピールに使わないでほしい。あまりにもダサすぎる。

きょうはダサいものを見すぎた。「エモい顔」とか。Twitterと距離をとるのが自分にとっては必要らしい。というか、そもそもとして今の自分にはさまざまなことを理解する、理解しようとする、受け入れる、そういうことをできる気持ちがまるでないのが問題だ。余裕がないのか。はたまた、他人に気を取られるような余裕があるのか。自分のことに集中すべきだ。生理前で少しイラついているのもあるかもな。